[學術心境/活動記錄] 做對的事：「蛤？你說你想要做學術？」活動一年之後之心得

打開筆電，恰巧閱讀了換日線讀者回饋的「家境普通、英文不好、大學成績又差，還能出國讀博士嗎？」。就是這個標題，讓我不由得想到一年前主辦的活動「蛤？你說你想要做學術？為數不多、但正往學術邁進的師大英語人」。

當時單純只是受到系上專責導師邀請，但是思考一陣子後，我說「我希望辦成panel。我想要有很多路徑、領域的同學。」

因而，我開始積極邀請各個領域的同學。

這場小型的活動大概有30人參與，但中間也有些曲折。

說實話，大家在邀請講者的時候，不免會想要以自身的朋友圈、或是較為親暱的對象優先做為考量對吧？

當時我不是這麼想的。

如果這場活動的宗旨（至少從我與專責導師討論起來）是回饋學弟妹，務求「路徑、領域」的多元，那我要做的，並不是成為那個英雄，而我該是種介質、我該是種管道。

因為我的領域座落於文學、劇場、表演研究的範疇內，我刻意尋找不同領域的朋友與系上學長姐，例如：心理學、語言學、文化研究、女性研究、翻譯、兒童文學，等等的優秀同學們。

而這樣的善意，很感謝許多人支持、鼓勵，因忙碌而無法作為講者也到場聽演講，我到現在仍然非常感謝。（台大外文所的Alison、師大翻譯所的Yuyu，是的，我在說的就是你們！感謝你們的善良！）

但意外的衝突與諷刺也是有的。

儘管非常注意禮貌，說，作為主辦人，認為還有更加優秀、經驗豐富的講者，因而我代為聯絡，很希望各位賞光。有位當時台中就讀研究所的同學，冷冰冰的回：

「啊，不好意思，我今年有比較多研討會要發表，可能不太適合參加這種活動，辛苦了！」

他的那句「不太適合參加這種活動」迴盪許久，這種飽含輕率的惡意，份外清楚。

我的手機依然躺著那張截圖。

我不在意嗎？我在意的要死。我恨嗎？那些舊恨如千堆雪、冰封已久卻瞬而雪崩，差點將我吞噬。

（天知道，於當時的兩年前，在我要去美國讀書，但實在煩惱沒有辦法拿出生活費的時候，因而躊躇也積極尋找各種補助機會，他竟然毫無同理心與羞恥心的說：『我媽常常說如果我要去英國念碩士，把家裡五棟房子其中一棟賣掉就好了』，他笑嘻嘻的樣子，連他身旁的男性密友都略微尷尬的沈默不語。）

我也只是笑笑的回：okok，沒問題！了解，感謝你！

我提醒自己：我不要跟他一樣。我不要成為摧毀別人成長的那個黑洞。我不要沾沾自喜，以為自己是世界的中心。這不是改變世界的方式。

因緣際會，在畢業前便到了台北市影視音實驗機構教書。

作為體制外機構的老師，怎麼與脫韁野馬好好溝通，並說服他們好好吃草，實為不易。當然，這份野性，也讓他們相對開放、願意嘗試新事物，也相對體制內學生喜好發言。這都是很棒的特質。

好幾次，懷疑自己是不是真的適合當老師，下課後、關掉鏡頭後，暗淡又平板的發呆後自問，

「我是不是教的還不夠好？」

所幸，還是會被學生的回饋溫暖。

還記得：那堂課是英文作文，某位同學因爲休學與轉學過、也還沒找到自己的方向，自我介紹時便自嘲「毫無專長」。

我很嚴肅的說：「不可以看輕自己，我是認真的」。他笑著聳肩。

我更嚴肅的說：「不可以看輕自己，我是認真的。我再說一次，不可以看輕自己。」

我吸口氣，「你都換了一個環境讀書了，不要再把以前批評你的聲音帶到這邊。」

然後我轉頭繼續教書。

過了一陣子，我比較早到教室，那位同學跟我閒聊，說，「老師，你是不是30幾歲？」

我笑笑說，「我才2開頭，別這樣。」

他很認真的說，「可是我覺得你很有教育熱忱，而且你很會給同學台階下，不太像20幾歲的人。有些老師如果當天身體不舒服就直接請假，後來也沒有上課，不會開線上或是錄影片給我們。」

我害羞笑笑，繼續作課前準備，內心充滿了感謝。

另一位同學則是每次都看到她的身影。

一開始我以為因為我給分不苛刻、互動環境開放，所以吸引她，因而沒多做念想，繼續認真教課。

直到有次她直接說：「只要是Shelly開的課，我都會選。因為你的課都學得到新東西。」

儘管可能需要多一點時間、空間、與討論，我也幾乎給這位同學Ｂ與Ｃ的成績（是的，給分不苛刻，但是還是有評分標準，並且告知與溝通），她還是盡量出席、完成作業，於課堂的表現、寫作的功力，都十分不俗，好好訓練，乃一人才。

今年她要畢業了，我也很期待未來她會如何突破性的成長。

也許教育體制內，「生命影響生命」這個願望太過宏大，但依然是有可能的。

不管是在學校內作為學姊、或是作為老師，我只能時刻反省、如履薄冰，記得那些讓我感到受傷的時刻，告訴自己：

「我不要跟他一樣。我不要成為摧毀別人成長的那個黑洞。我不要沾沾自喜，以為自己是世界的中心。這不是改變世界的方式。」

做對的事。

做真正有影響力的事。

Be kind, be true, be authentic, and keep up.

以下是「蛤？你說你想要做學術？」演講後，聽者的回饋。